认识春海是在一个同学举办的联谊会上.

那时候他单身，我正陷于异恋尾声的最后挣扎中。可能是疲惫于彼时的恋情，也可能是被联谊欢腾的氛围感染。借着酒力，聚会散去后，我和春海滚到了一起。

第二天，我在他怀里醒来。阳光透过乳白色窗帘，撒在我身上。我摸索着寻找自己电话，发现已经低电量关机。我扶着脑袋拼命回想起还有个重要会议。心中升起不祥的预感，这阳光的明亮程度，绝对不是七八点钟的太阳。

慌乱烦躁中，我一脚瞪醒熟睡的春海。“别特么睡了，这哪啊？现在几点了。”

春海的反应出人意料，竟没有半点起床气，腾的从床上弹起来，寻找自己的手机。

时间确实不早了，但如果不堵车应该还来得及赶上会议。显然春海还没反应过来发生了什么，睡眼朦胧的问我，要不要热杯牛奶。

“哥们，你别介，咱俩就是滚了个床单，千万别整的跟亲兄弟似的”说完我提好裤子重春海家冲出去。

早高峰已经过去，路况勉强凑合。到单位的洗手间，洗了个脸，胡乱涂了下粉，再找移动电源，坐到会议室，时间刚刚好。会议内容重要，全神贯注的跟下来，时间到过的快。接近尾声时，习惯性拿起电话看见春海发来的信息：“还在开会？”毕竟刚结束一夜欢愉，下床就拉黑，总觉的良心难安。思想斗争了下，还是传了条”再过十分中吧。”给他。

会后，终于可以松口气。听见肚子在叫，一看时间，快要下午3点了。这要是不饿，就出事了。一边向办公室走，一边想应该还能剩点零食，也没忘了抽点时间回忆，昨天晚上采没采取安全措施。转身就到了坐位边上。一顿翻腾，别说零食了，连个零食渣都没给自己剩。饥饿让人失去了理智，我开始在心理把自己祖宗八辈骂了个遍。所谓急眼连自己都骂，大概说的就是我这样的人。看来只能叫个外卖了，刚掏出电话，它就响了。电话那端有小哥喘着气说：“***外卖，请问你是白女士么？”

我吃了春海送来的外卖。入口的食物就打上春海的标签。带着标签的食物，就像生物课里做实验时用荧光剂标记一样，它们在我的消化系统里走了一圈，春海的名字也就在所难免的跟着走了一圈。食物是对饥饿最好的安慰。

坦诚的说，在遇见当时的前任石达之前，很长时间里，我都过着白天一身名牌西装，面无表情，说一不二的企业高管。夜幕之下，高跟短裙的夜店常客。只是，无论白天还是在黑色的掩护下，我都很少有表情。对于自己的这张脸，很长一段时间是连自己也看不清的。更多的时候，觉得是一张假面，白天是职场的淡妆，晚上跟京剧脸谱一样的浓妆。不同的妆容下，被不同的灵魂支配。

像这种酒后的滚床单，多到麻木。跟夫妻间例行公事的心态一样，毫无任何羞愧。直到遇见石达，才结束那段荒唐岁月。这也使我一度坚信，所有颠沛流离都到了终点。后来我不只一次的想，如果不是他。我将是怎样的下场。安稳的生活，让我常常陷入对那段腐坏日子的后怕之中，总在夜里梦见自己得了难以启齿的病，一个人在一张锈迹斑斑的病床上孤独的死去。总在做着相同的梦，在同样的阴暗潮闷的天气，同一张病床上，不停的死去。

饥肠辘辘的人容易被可口及时的食物打动，孤独深情的人更容易被虚幻的爱情迷惑。

一周后，我第二次见到春海。在另一个同学的婚礼上。我没能经受住婚礼上煽情环节的考验，感动的差点哭出了鼻涕。春海不知什么时候站到我身旁，没有看我只是递出纸巾。我们并肩站着，看着不远处的屏幕。屏幕里的同学已经身着西装，带着群兄弟冲开了伴娘们的堵门。一切欢腾的景象，在眼底起雾后变得模糊。

婚礼接近尾声的时候，春海从人群里来到我身边询问是否需要送我回家。我才想到婚礼在郊外的庄园举行，我自己的车因为撞了小区的大门还在修配厂，来时候是上午打车不觉得，现在天色已晚，很难打到车了。我转头看向他，虽然心里暗自庆幸，感激他这找上门的救命稻草。但还是装逼的量出礼貌笑，点头说好。他说了句在车里等我，就转身走开了。我们的这个接头，自然默契的连我自己都有一瞬间恍惚觉得我们是激情都被默契取代的老夫妻。我被这样的想法吓了一跳。

春海的车停在较近的路灯下面，我在向他走的一小段路上，有那么几十步，竟让我觉得等在前面的人是石达。拉开车门，春海并没有看向我。他的侧脸，像极了和石达的第一次见面。我开门上车，他也是并不看我，等我坐稳后。用好听的男低音，吐出“系好安全带。”几个字后就不再说话。

“记好安全带，坐好，我们要出发了”说完，石达一脚油门下去。我感觉自己失重般的射了出去。午夜，郊外的路因为空荡更显宽广。路灯明亮，虽然我爬上车的时候，因为喝大，吐的南流北淌。那刻却清醒了，车里放着不知道什么名字的曲子。我看不见路的尽头，心不再拥堵。“真想就这样一直开下去”“嗯”

“那我们在一起吧。”

“好。”

在我认识石达之前的人生里，经历过很多不美好的事。被小三，被劈腿。被欺骗，被抛弃。我从声嘶力竭，到怀疑自我，最后习以为常。大概很多女孩子在遇见对的人之前，都有可能经历这些。因为不美好所以都变成往事。大多数当时念念不忘的人，多年后再回想。都是庆幸还好没在一起，只有很少数会变成遗憾。这遗憾转念想想，也不过是求而不得在做怪。我们都不必费尽心思为夭折的爱情寻找理由。也不应该将离散归因生活。

生活一词，可以是温粥淡茶，也能是大漠孤烟。它不是已成的固定形态。就像麻绳，可以拉起攀岩的人。也能把人绑在某处。这一生的惆怅也好，得意也罢。都是人们心境的海市蜃楼。除了感受，其他种种都是虚无。

遇见石达那天，我又一次在酒吧喝得视线模糊。旁边有人过来搭讪，忘记因为什么，我回手给对方一记耳光，当时大家喝得都不少，搭讪的男人名明显是被激怒，抬手想还回来，结果手却在半空中被抓住。之后双方打在一起，然后变成了两群人在打。我在酒精的作用下，不能思考。呆立一遍。这时候有个男人，过来扯着我的胳膊喊到，“赶紧走啊”

从酒吧门口出来，刚好看到警车赶到。陌生的男人拉我上了车，就是这辆车，在灯火辉煌却寂静无人的路上一直往前开。后来我在一张干净的单人床上醒来。有个男人在厨房为我准备了早餐，他自我介绍说，他叫石达。

“想什么呢？”春海问我，脸上有微微的笑。

“没什么，想到点过去的事。这首曲子，很好听嘛”

对于我的夸赞，春海并没做出回应，看着前方，默默的将音乐的音量稍稍调高些。

那个用春海叫来的外卖填饱肚子的中午，我收到了石达的分手信息。与我分手，他终究没能当面哪怕通过电话讲出来。我回打过去，他已经关机。后来我没有再拨过那个烂熟于心的号码。也再没有关于他的消息。

“陆晨，这几天我认真的考虑了我们的事，最后还是决定和你分开。我能为我们做的最后一件是，大概只有坦诚了吧。真相有些不堪，所以请原谅我还是没有勇气说给你听。之前的吵架，有无理取闹的成分，真正原因是，珍珍，就是我们老总的女儿怀孕了。我的。 还有件事，我一直觉得愧对你。那天把你从酒吧救出来的不是我，是我一个朋友。后来我想过跟你解释，但是他不让我告诉你。也许吧，一开始就是错的。假的永远也真不了，抱歉让你伤心失望，你是错爱了我。关于我的一切你可以气愤，但别难过，我不值得。”这是关于石达最后的消息。我花尽最后力气建的信任城堡随之崩塌。我无法思考其他，只顾拼命挣扎。才不至于被绝望淹没。与上一次不同，我不再想要死去或者放纵自己。我渴望平静的生活。不大悲大喜，安稳的活着，哪怕是孤独的。

“嘿，在想什么，你到家了。”春海打断了我。

“到家？你怎么认识我家？”再回神，抬头看。自己确实已经停在了小区门口。我无比错愕。瞪大眼睛转头看向春海。

“因为，这已经是我第199次送你回家了，上一次是在两年前。你叫陆晨。外企高管，却不是女魔头。过节送下属礼物会顺带着一楼的保安，和本层的保洁阿姨。以前下班泡咖啡店，后来变成泡夜店。总一个人在waiting喝酒，大多时候不醉不归。

在你每天泡咖啡馆和书吧的时候，我就在寻找与你搭讪的机会，有好几次鼓足勇气走到你身边，看你全神贯注的神情又不忍上前打扰。后来你改泡夜店我更是不知道怎样上前同你问好，我不想在那样的环境下与你认识。我想我太过紧张你会误会我的来意。所以我选择坐在远处看着你。我知道无论你跟谁去了酒店，无论多晚你都是要回家的。我送了你198次。第198次的时候，我决定等到199的时候。我就告诉你，我喜欢你，很喜欢，也很久了。

那天在酒吧，我急于送你回来，又不能丢下哥们不管，所以把你送到了石达那里。后来他想跟你解释，但看见你因为他的存在开始不去夜店，开始逛菜市场，脸上总有笑意。就像我在咖啡店遇见你那样，不忍心打扰。更何况，我不确定我是否能像石达那样让你开心。我也没有第199次送你回家的机会。我这样安慰自己，掩饰自己的胆怯。对不起，陆晨。我不够勇敢。”

剧情反转太快，我有些措手不及。春海说:“我可以抱你么？”我点点头。被他紧紧抱在怀里。我开始泪流不止。这一次是我说:“那我们在一起吧。”春海更加用力的揽住我，在耳边说:“好”

写下这些的时候，我和春海还在一起。像所有相爱多年的情侣。甜言蜜语都化在了生活里琐碎的叮嘱和关怀里。也会为一些小事争吵，不过每次吵到最后都变成了大笑和拥抱。如果不是特意回忆，很少会想彼此相遇的不容易。生活里的默契似乎又在诠释着另一种珍贵。我们已经很少抱在一起畅想未来。不是不再期待，而是心照不宣的享受现在，然后坚定的走向未来。

生活大概有很多不确定和意外。多虑苍白无力，不如就且努力，且珍惜，其他都随意。我盼望有你的未来。如果你不在，我也知道，那是命运，不是错爱。