生而为人，懂得爱人，是基础。有句歌词唱得好，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。人人都愿意献出爱，愿意爱别人，才有“被爱”一说。

只不过，爱与爱之间也是有区别的：上面提到的爱的奉献那首歌，里面提到的爱更多情况下是一种一次给予或二次给予，是一种不求回报的爱；而现实中其他形式的爱往往是讲究回报的。

感情中的爱就是一种追求回报的爱，感情出了问题，通常情况下是“爱”出现了这两种问题：

其一，有了更好的选择就变心了。

追求爱的回报，有些人渴望回报大于付出，是一种“我给你5分的爱，你要还我10分的爱”的一种情况。

这种想法虽然可以理解，但是不太现实，除非你本身值得别人舍身相爱，你才能得到比你的付出多很多的爱。如果你自己没那么值得，要求太高会使得自己的感情不顺。

而这种人当中的很多人往往不接受自己的感情不顺，只是认为自己爱错了人，从而吃着碗里的望着锅里的，一山望着一山高，有了更好的选择就变心了，义无反顾换了个人去爱。

这种情况很常见，比如有些人说的“他比你更有钱，比你更帅，比你更浪漫”，有不少都是给变心找的借口，实际上原来那个人回报给你的爱并没有少太多，只是你自己要求太高而已。

其二，得不到回报就放弃了。

具备这种心态的人相对比较理智，他们所追求的爱的回报往往趋于平衡，或者说是对等，用一个朋友的话来说就是，“我给你5分的爱，你回报给我5分，我会满意；多于5分，就是惊喜；但如果少于5分，我会心理不平衡。”

萍萍就是这句话的主人公，她的这个评判标准来源于之前的那段感情：

『有些爱情就像毛衣，织的时候一针一线，拆的时候只需要轻轻一拉。曾经我不愿面对这个现实，不愿承受这种结局，可是当我越来越真实地感受到自己失去爱情的时候，我觉得接受这个现实也不错，至少我明白了什么样的人不值得我爱之后，我可以选择到值得我爱的人。

我跟他之间的爱情，要说有问题，很早之前就有问题，只不过那时候我还心存幻想，没有果断做出决定。一直以来，我给他5分的爱，他回报给我的总是低于5分，有时候甚至会让我感觉到缺爱。

因为我心里不平衡，我们吵过，闹过。我希望他会爱我多一点，他也一次又一次放话说自己会爱我多一点，所以我才会不停期待，希望会有个好一点的结果。

当后面我跟他一起回家见父母之后，我认识到这样一个事实：如果我继续跟他在一起的话，他可能这一生都无法达到我的要求。因为，我对他提过那么多次要求，却抵不上他母亲的一次要求。

当时他母亲二话不说就提出了这样的要求：不给彩礼，房子由我家负责买。当我问她凭什么时，她的回答是：“就凭我儿子有高学历，这个事实你不能否认，你的学历没我儿子高，理论上来讲是配不上我儿子的，但我也不是不讲理的人，你不要彩礼，把房子买了，有了诚意，我自然会同意你嫁给我儿子。你当然可以选择不嫁，反正我儿子的备胎多得是，想嫁给他的人排成队！”

我转而问他也是这样想的吗？他说一切听婆婆安排。我说我不可能接受婆婆的要求，于是婆婆就命令他跟我分手。就这样，我花了很多年一针一线织好的爱情，被轻轻一拉，散了。

我从一开始怪他，到后来不怪他，经历过这样的心路历程：怪他是因为他轻易放弃了我们的爱情；不怪他了，是因为他也蛮可怜的，自己没有主见，什么事都听从母亲的命令，这种人往往活得很累。慈母多败儿，儿子又不清醒，这让我认识到，不是他不爱我了，而是他不值得我爱。』

萍萍后面分析的“慈母多败儿”的情况，确实存在于现实中。至于她所经历的情况是否属实，不重要，因为这种认知从某种意义上来说，也是她给自己找的一个心理平衡点，有了这样的认知，她才能更好地接受失去。

光是懂得接受失去还不够，我们更应该关注到失去之后应该怎样做，才能让自己更好地拥有。

对于萍萍来说，她之后再次面对感情时，不能再像之前一样活在幻想和期待中。既然自己追求爱的平衡和对等，那就在爱的过程中多去衡量自己的付出换来了多少回报，如果不符合自己的要求，就不要停留太久。

在爱别人的过程中，你可以给对方机会去改变，去表达，但对方是否珍惜你给的机会，你更应该关注。你明确告诉对方，他回报给你的爱太少，给他机会爱你更多，他自己嘴上也承诺了，但却做不到，这种爱情就没有停留的必要了。