1、一位死刑犯焦躁不安,好心的看守对他说:“别怕电流很强也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”这时,刑场传来一声惨叫。死刑犯哆哆嗦嗦地问:“什么声音?”“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟,然后回来若无其事地说:“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛了。”
2、老婆对她闺蜜说:“看到别人的纹身都好酷好酷的,我也突然想要纹一个!”闺蜜说:“那你想纹个什么图案?”老婆说:“我想在小肚子上纹一朵三叶草,你看怎么样?”闺蜜惊讶地答道:“绝对不可以的,就你这吃货,很快肚子上就不是三叶草了,而是电风扇了!”
3、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”妹子听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”
4、领导一家子出门旅游,家里的藏獒让我帮忙养一阵子,还附赠一箱火腿肠作为狗粮,说是他家藏獒挑食,只吃这个。结果我把火腿肠剥皮递到它面前时,这狗东西却连眼都不抬一下。我心想爱吃不吃,它要不吃就这肠归我了,于是拿起火腿肠自己尝了一口,这货看了后,立即就冲过来把我手里的肠给叼走吃了……
5、孙悟空与铁扇公主话不投机,非但借扇未遂,反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山,悟空想起此山乃是灵吉菩萨道场,万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝,灵吉笑道:“大圣莫急,贫僧有一法宝,任凭狂风乱作,也可保你纹丝不动.”悟空眼睛一亮,问道:“噢~是定风珠么?”“不,是发蜡!”
6、表弟打电话给我。表弟:“哥,过来帮帮我。”我:“啥事?”表弟:“我寻思买把玩具枪给侄子玩,然后又觉得有个面具不错,又买了个面具。”我:“说重点。”表弟:“我戴着面具,扛着枪,一出商场门口,碰到商场的银行来运钞车……”
7、小时候家里穷,都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕,还嘱咐他们不要乱跑乱跳,以免把衣服划破。亲戚对我妈说:“你的孩子真懂事!”我妈很高兴,就当着亲戚的面问我:“你为啥考虑这么周全啊?”我:“他们把衣服摔破了,到时候我穿啥?”
8、有一天晚上跑滴滴,拉了一个女的,蓬头垢面的看起来像受了什么打击,偷偷地用手抹眼泪。我出于关心,就问了句:“你没事吧?”那女的低着把头别过去了,场面挺尴尬的,估计是不想让我知道,我想想就没吭声了,到了地方她就下车了。她刚一下车就拍我车玻璃大声喊:“我要死在你车里。”这给我吓得,一脚油门赶紧跑了!大概过了俩红绿灯我回头一看,她钥匙落在我车里。