毕加猪经典语录有哪些(毕加索说的经典语录欣赏)

那些我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们忘记了。——题记

【 PART 1 】 时间与等待

时间在走,谁还会去留念时光。它在我身边走过的脚步,留下了斑驳的足迹

不知道别人怎么看待自己的青春,似乎总是觉得时间过得很快。但是却有这个“度日如年”的成语,所以我找不到单属于自己的文字来描述身边在快速流逝的时光。只能看着它如沙漏里的五彩缤纷的沙粒,在不知不觉中已经失去了很多。

有的时候,,我们总觉得自己很是脆弱。甚至会因为听了一首伤感的情歌,都会让自己泪流满面、黯然悲伤。其实在听歌的时候,我们都喜欢把自己当成了主角,然后融入了灵魂的印记,最后悲伤涌上心头。

时间在找到了感伤,而音乐给了流泪的理由。

在很多的时间里,喜欢静静地看着窗外的云朵,在天边游戈着。曾经有人把云朵比作棉花糖,我也不知道对不对。

记得在从上海坐飞机回来的时候,本有点恐高的我,鼓起了勇气看着外面的白云。看着外面缓缓浮动的它,我感觉到了天堂的味道。

一边在看着自己修改了无数遍的文字,一边的我对小真说道,“我突然感觉自己找不到方向,前途不是暗淡无光,而找不到方向去奔跑。”其实这句话我想了很久才想出来的,比较我的文字太扯,灵感很多,却找不到合适的词语去形容,或者是才疏学浅。

小真很是郁闷地回道:“前途是什么东西?解释一下。”我才知道,他和我一样,在某个地方沉沉浮浮。

我说:“我感觉自己没了前进的动力了,突然想停下来,找一个不为人知的地方,看着其他人随着社会的变动,沉沉浮浮。”

小真的QQ总是隐身,有时候是一两个都显示不在线,但是我知道,他一直都在。,因为我们都一样。

记得认识小真的时候,是在一个叫做武神的游戏,那时候的我,习惯了安静地在游戏里到处乱逛,然后和不同的人说话。

见到他的时候,我站在长安去洛口的出口。看着骑着凤凰从天空的他,我感觉也许我们以后会成为好朋友。一种奇妙的感觉,让我们在这个游戏相识。在这个来来往往地长安大街上,他和我席地而坐。

我问他,“怎么总是见到你只是一个人呢?”等了很久后回答了一句话,“因为习惯了。”当初的我,没有理解了这句话。在一个偶然的机会里,我群聊的时候,我才知道,这个男孩有着和我一样的沉默习惯。

后来,他和我成为了朋友,一直很是纯粹的朋友。

而如今,小真在深圳,在这个繁华都市,苟且地活着。也许他还是没找到方向,就如我如此,在这个安静的小村落,看着太阳从山那边升起,从山的这头坠落。然后在第二天的清晨起来,习惯在日历上撕下一页。

他告诉我:总有一天,我要再次背起行囊,和你一起出发,看没有看过的山,走没有走过的水,挥霍没有挥霍完的青春,纪念永远无法纪念的纪念。

于是我就相信了,如同相信了一个神话,而神话最让人膜拜的地方,就在于它的不可相信。

而他在上海,在这个中国南方方最繁华的城市,在这个新时代强势崛起的星星上,再也找不到山崖,找不到让他居高临下的地方。

他说:我曾经站在大梅沙的海滩上,向海望出去,却看到无穷无尽的欲望,和朦胧的海岸线。

这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而他却坚守着自己最后所坚守,这是多么幸运的事情。我对着上苍流下了感激的泪水。

不为别的,只让我留下一个纯色的朋友。

我是那么虔诚地喜欢着旅行,也那么执著地厌恶着囚禁。

我对小真说过一些话,他一直觉得那只是一个美好的梦想,对,只是个梦想。

我有一个梦想,我在江南有一个房子,在某个小镇上,而这个小镇是个很安静的小镇。而我每天就行走在这个小镇的每一条石板巷子里,看着历史在石墙上留下的斑驳印记。然后晚上回到家里,在房间里用文字描述出来,发给一些未来过或来过江南的人看。

偶尔也带上自己有些残旧但是质量还算不错的照相机,拍下一些或凄美或华美的场景画面。然后制作成一个相册,在某一个安静的夜晚,给自己一个感动。或者在自己灵感枯竭的时候,翻起这些旧时的照片,也许会让自己找到下笔的理由,或者说,借口。因为只是想说服自己。

而且在这里待一段时间后,出去旅行,去不同的地方。行走在祖国的大好河山,看着形形色色的人,表演着美好或者也有些丑陋的画卷。然后自己用一些简短的话,把这些记录下来,在回到江南后,在拓展开来。

很多人旅游喜欢去一些名胜古迹,而我,似乎喜欢行走在一些有着旧时光影子的地方。即如,古道。

古道,西风,瘦马,断肠人,在天涯。

我一直是这么认为的,可是我一直无法解释断肠人是什么,在后来一个偶然的一篇文章里,我看到解释说“断肠人”是指因愤世嫉俗,而逃离世俗间的枷锁,而流浪人间的旅人。一直找不到答案的我,也只能相信了这解释。

这是一个美好的愿望,与世无争。

可是现实中,我在这个小村落,写着无关痛痒的文字,而小真因为找不到工作而搬出出租屋,去朋友那借住。

找不到工作的小真很是懊恼地说,“我总是感觉自己的表达能力不行。”我不知道这有没有和他本身的专业有关系。我只是希望他能找到一份安心的工作,然后在这个城市拼出自己想要的生活。

虽然大梅沙没有远处的山,但是有着碧绿的海水可以遥望。

大多数的时候,我和他都大谈人生哲理。结果才发现,自己所说的早已经超脱现实,最后总是不了了之。

我在的这个小村落,似乎与外界无关。

前几天一个老人去世了,那家人开了一个很是盛大的葬礼。与汉族人不同的他们,有着很多单属于这里的民族特色。芦笙、牛皮鼓、唱花灯等,在这个哀伤的清明时节,让人感觉自己的灵魂在被净化。

那天夜间,他们唱到了半夜就开始下去了雨,可是他们依旧倔强地唱着。在满是泥水的平地上,跳起了他们的舞蹈,眼中闪耀着悲伤。也许这是他们送给那位老人,送她最后一程,去那边的路上不会孤单。

这个小村落有着独特的风俗,至少我能在他们眼中,看到这个世界还有着纯洁的眼神,而不是城市里的有色眼光。

在这个地方,虽然恍隔人世,但是却找到了最后的安详。

我一直以为我能在这个小村落,就这样一直下去。每天把自己的所见所闻写进自己的文字里,让自己的灵魂找到归宿。可是现实让我不得不离开,因为我已经很久没有找到工作了,出来实习的我,到现在都还没有写起了实习报告。

也许离开,是一个新的开始。

当然,也是一场旧的结束。爱情,亦如此。

在我文章中,很少写着有关于爱情的话题,也许自己不了解吧。找不到语言去描述一种东西的时候,就安静地看着它,任它花开花落,然后在自己看到它结局后,在落下一个决定性的落笔。

时间,让所有人的等待,在慢慢到来。有些人等到了自己想要的,金钱、爱情、美女、权利等等奢靡亦奢华的生活。当然,也有人等来的是伤痛,无边无际的泪海。

亦所以然,也有人等不到了结局,也许那根本就没了结局。就如我那梦想。

所以,等待,也许就这样一直等待。

【 PART 2 】孤单与孤独

我一直不喜欢用孤独这两个字眼,也许我很讨厌别人用孤独这个词语来描述我。所以到后来我想好了,用起了孤单这个依旧有些破败的词语。

孤单是什么呢?孤单是半夜是时候突然惊醒,窗外面的世界瓢泼大雨,你再也睡不着,你镇静地喝下了一杯冷纯净水然后看了一本艰涩的书,可是还是睡不着,然后你裹着被子看着窗外的浅白一秒一秒地占领天空。

手机里的电话号码越来越多,但是接到的电话越来越少,就算简短的问候都可有可无。可是当你突然看到一片曾经在梦境里反复出现的麦田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是之后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。在那一瞬间你突然明白,一路走到现在,已经没有人站在你身边,陪你看风景。

孤单是你需要帮助的疏忽,结果发现身边的朋友都对你说抱歉。

我站在这条经线,而他人站在那一条经线,我和别人总是隔了几点几个时差。

当一个人静静地在房间里的窗前,凌晨三点的键盘声,一声一声像是敲给黑夜的暗淡听的暗语,所以的回忆转化成故事,神经抽搐着蜕皮,羽化出一段又一段悲伤的画面,这些画面让自己刺痛到灵魂。

人生就是一场火车的旅途,不可回头,只是在路途中的某些站台停歇,然后继续向终点奔行,有始有终。

一个人吃饭一直吃到整桌饭都变凉,然后站起来把菜默默地倒掉。那一瞬间泪水涌满眼眶,心酸布满心房。

很多时候,我都找不到自己在哪里。

这是一个很奇怪的话语,这句话是我从外国某知名作家的书中看到的,是不是我现在就是这个状态。因为的眼神总是漂浮不定,我的天空总是暗淡无光。

毕加猪说,其实很多时候,我们明知道前方无路可走了,但是依旧前行,不是因为别的什么伟大,而只是习惯了。”习惯,真是一个可怕的玩意儿。让一个人成功也可以让一个人慢慢消亡在历史中。

毕加猪是一个很搞笑的动漫人物,编辑者似乎搜罗了网上各种流行语制作而成的一个动画片,让人搞笑也让人深思的小故事。

和我有着同样看法的人,可以追随很远,例如,西门吹雪。

西门吹雪是古龙笔下的人物之一,在这部《陆小凤传奇》中,描述的他是一个擅长用剑的人,而且剑法超绝。西门吹雪给所有人的第一印象就是一身白衣如雪、面容冷峻的人。当然,他的性格孤僻,所以朋友很少。

他的一生中,都是与剑为生。

有一种剑法是没人能够看得到的,因为曾经看到过的人都已经入土为安。

有一种寂寞是无法用文字描述清楚的,因为它源自于灵魂深处。

西门吹雪的剑法是杀人的剑法,“我的剑法不是用来看的。”当他的剑芒刺入他人喉咙时,那一瞬间的雪花飘落,成就了永恒。

花满楼对陆小凤说,“我现在才明白,他是怎么练成那样的剑法了。因为他竟然真的把杀人当作一种神圣而美丽的事情,他已经将自己生命都奉献出来,只有在杀人的时候,他才真正地活着,别的时候,他只不过是在等待而已。”

很多愤世嫉俗的,或者才情孤高且时运不济的,还有一些喜欢快意恩仇的人,也有一些这种心态,但是能到这程度的人,古今中外,少之甚少。

西门吹雪和叶孤城决战紫禁之巅,最后叶孤城死在西门吹雪的剑下,成就了他的名垂青史,但是也带来了他无尽的寂寞缭绕。

西门吹雪真的到达了高处不胜寒的境界,但是也留下了让灵魂孤寂的寂寞。

当然,我还没有自信到把自己比作这位犹如剑神的男人。也许他成为了很多人无法翻越的一道鸿沟。他,也许只是个小说的人物,但是他的色彩也带给了很多人的人生中行进的方向标。

孤单,也许是让一个人前进的路途中,一个必须要经历的过程。、

我记得某一段电视剧剧情是这样的,有一个男人,孩子刚刚出生一段时间,在家经济上出现困难,而妻子也刚刚生产,不能出去工作。所以那男人就在外面找了一份晚上上班的兼职。

上班的第一天,那男人回来的比较晚,妻子很是生气。就责问他为什么回来那么晚。而那男人因为一天工作下来,已经很累很累了,所以想休息一下,所以就没有搭腔。结果妻子就谩骂了一通,丈夫没有再解释什么。

那天,妻子把他关在客厅,让他在沙发上睡觉。本来以后很累的他,却忽然没了睡意。可是看着关紧的房门,怕敲门会惊醒已经睡着的宝宝,最后他决定出去走走。

男人离开小区,就漫无目的地到处走,突然前面出现了一条流浪狗,那男人没什么要去的地方,所以,觉得很是好奇。就一直跟着这条流浪狗。

就这样一行一随,走了大半个城市。

在天快要亮的时候,那男人碰到一个帮人看车的大爷,那位大爷就叫他留下来聊聊。聊了半会,那大爷就递给了他一瓶很是破旧的酒壶,然后说道:“男人嘛,光棍的时候,天黑;了就得靠这酒来打发。”

那男人想了想,说:“大爷,我是有老婆的。”

大爷很是怀疑地说道:“怎么可能,谁有老婆了大半夜还在外面乱逛啊。”

那男人有些急了,“大爷,我真有老婆。”

那位大爷撇了撇嘴说,“年轻人啊,其实光棍没什么的,你就逞强了。”说完又灌了一口满口的酒。

最后男人无法在解释什么,告别了大爷往家里走。只是觉得心很痛,不停地告诉自己,“我是有老婆的,我的老婆在我家里。”但是眼泪还是落了下来,心如刀割。

光棍,这是一个在时下很是流行的语言,可是又有几个真的能懂呢。

彩说,“你离开这个地方了,而我需要一个每天照顾我的人,一个每天陪伴我的人,我害怕寂寞,我害怕夜里,看着空荡荡的天空。所以,在你走后,我会再找一个,祝你在那边也找到自己的真爱。”然后响起了急促的嘟嘟声。

而我,依旧漂泊在他乡,没了方向。

其实每个人都希望自己幸福,不然也不会有那么的犯罪了。只是因为有些人的幸福建立在了别人的痛苦之上,最后的结局带了别人伤害也当自己堕入了黑暗。

孤独?孤单,相似的词语,却完全不同的意境。

【 PART 3 】小洛与文字

当一个人的心常常在文字里行走,难免对文字有所依赖。不管什么心情,总是习惯都用文字来慰藉,看到自己那行行用文字编织而成的悲伤,心中的伤痛似乎找到了突破口,从文字里蜂拥而出。

在很多美丽的文字里,我享受它带给我安静的美。但是我习惯自己写着悲伤的文字,本没太多原因,就如为什么梵高画的哪些画,有些事的事实或者原因已经无话考究,也许他本就没存在过。

有的时候,也会把自己的心不小心地丢进这些悲伤的文字中。这样的结果就是我的天空瞬间暗淡无光。

在简单的文字,找到单属于自己的那份需求。

文字简单就好,不需要有太深奥或许太华丽的文字。对我来说,文字只要通俗易懂,让人一看就会明白。我这个谬论让我高中老师一边敲着我已经很笨头一边叹息着说,“中国五千年的文化,就是因为你们这些喜欢白话文的人给遗忘的。”最后用力地敲了一下后扬长而去。

我写文字,重要的不是文字是如何的华丽,而是每篇文章,每一个字都透露着真实的心灵,透过灵魂可以看到的感动。

每篇文章,都有着单属于它的灵魂,独一无二。如果我们用自己的真情实感来写文字,那么就是一些有心有肉的美文。

很久以前,我想过自己以后要成为一个作家,可是我写着写着,却找不到要写的方向,最后不了了之。作家很是在意别人的评论,所以有了韩寒和方舟子的大战,我不知道们谁对谁错。

在我们的人生中,很多事情都会时间的推移而搁浅地死在某个沙滩上,要么被我们所淡忘。

有很多朋友渐行渐远,慢慢从熟悉变成陌生,有的人离开了你的风景,又有新的人融入到你新的生活。或许,对于这些,我们并没有过多地去在乎,但是有一天,你回头一看,一些曾经非常熟悉的身影,早已经变为路人。

经过那次封刊风波后,我的文字也再也没有出现在任何刊物上,不是不能发表,而只是我自己找不到该写些什么。所以后来养成了一个怪癖。就是每次用纸文本写完一本的文字后,就找一个安静的地方,一张张地撕下来,然后投入火中。

火苗在文字中跳跃,似乎感觉到文字的悲伤和挣扎,嗯,这本来就是该文字的葬礼,不可挽回的错过。

后来安琪和我说,文字是出自自己的灵魂,其中蕴含着你的思绪,也许不能被他人所认知,或者接受。但是这终究是你自己流露出来的感情,而你在逃避着什么,似乎你依旧跳不出那个怪圈,逃不出那个自己编织的牢笼。

文字的好坏,似乎没人能够评价,因为这本就是他人的魂萦。

当很多年以后,你再次翻阅这些文字,也许它能带给你一个微笑,或者一个美好的回忆。在很多年以后的某个午后,你能看着这些文字,对着天空安然地闭上眼睛。

我住的这个地方,是这个小村落的山顶,也是最高点。我喜欢站在山冈上,看整个如埋在山岚间的小村落,安详地呈现我的眼前,看所有人的悲喜夹杂着清晨的屡屡青烟一起冲上高高的苍穹,看阳光笔直地洒下来,给所有人温暖。

这个时候我会拿起放在身边的写字本,然后在上面划拉着,留下淡淡的墨香。

风,偶尔会路过我的窗前,因为我的窗户是没有窗帘的,所以它很轻易从窗间歇间透入进来,带来一阵阵淡淡寒意,和芬香的油菜花味道。因为山下的那片田间,到处种着油菜花,金黄色的花儿铺天盖地。

而我的等待,也随着冬天落下的树叶等待下一个轮回。

习惯性地拿起桌子上的一杯淡水,看着自己以前的文字,在那字行间中那淡淡的感伤,和灰色的绝望。有时候会沉迷在文字里的山水间,那简单的快乐和幸福。在这里,求一份简单的安静,一个平淡的心。

我喜欢这里的夜晚,喜欢它的安静。

这小村落的夜晚很是纯净,没有城市里的喧嚣和灯红酒绿,没有到处游荡的夜猫,只是偶尔远处传来几声狗吠声。

而我那个遥远的梦想,就如那徐霞客一样,不受世俗间的纷纷扰扰,游离在这个世界的边缘,行走在名山大川,饱览各地风情,记录各个地方各种美轮美奂的故事,浅墨间所见所闻。最后到一个荒无人烟的地方,过着不闻世事,只看庭外花开花落。

某人对我说:“洛,你现在总是不停地变化自己的生活态度,时而明朗时而冷漠,时而低调时而却张扬,可是我知道你内心的恐惧,因为你找不到自己的方向,所以你只有用变化时的喧嚣来赶走生活中的寂静,可是你不觉得这种方法很吃力吗?你不觉得这种对抗很软弱吗?”

“洛,我希望有一天你能真正地安静下来,找到自己的方向,那样,你才会有幸福。”说完这句话的她转身离去。

她声音像是沉重的牛皮鼓,而我,难过得找不到自己要回去的路。

也许前世我习惯了太多的黑暗,经历了太多的悲伤,亦今生我有如十二月天空一样灰暗的瞳仁,这双本来该寻找光明的黑眼睛却深陷于灰色空洞中,或许我沉溺其中本不打算挣脱。哀莫过于心死,比它更难受的是心死后却假装活着。

我不是个抑郁的孩子,但我却是个内心有空洞有阴影的孩子。

孩子这个似乎不能来形容22岁的我。这个想法似乎我想过很多次,但是最后还是找不到答案,不了了之。

我总是为那些生活飘泊的人感到难过,因为我知道他们内心的绝望。因为他们没有方向,而现在的我也是。

我们不断地改变自己只是为了对抗生活的麻木和寂寞。这种感觉就像是走进一间满是镜子的屋子,里面有成千上万个人影,可看来看去依然只有自己一个人。寂寞是个奇怪的东西,没有量变到质变的过程,成千上万的一次次寂寞也不会幸福,而成千上万的寂寞,依然是寂寞。

不经意间,在某个夜里从梦中苏醒来,才发现早已经深夜。睁开有些血丝的眼睛,却没有一丝睡意。

雨悄然而下,布满这个小村落的整片天空。

雨滴哒哒地打在玻璃窗上,这声音打破了午夜的安静,冷冷地惊醒我的心。看着雨滴打在阳台扶手上,溅起一片片水花,如我的孤单一样绽放。

我曾经写过一句话,“都说雨过天晴,但是为什么我天空的雨总是下个不停歇?而我等待姗姗而来的晴天又是何时能够到来。”看着天气预报上说明天依旧是雨天的时候,我感觉后面的路会充满泥泞。

如果天空没了星辰,那么黑夜还剩下什么?是不是一望无际的空洞。

如果人生没了梦想。那么我该何去何从?是等待还是盲目前进。

如果文字没了伤意,那么我的文字应该如何去描述?是不是我放下绝望。

如果……

太多的如果,让所有人有了逃避的借口,也成为了很多人自以为是。当然,这个世界有太多的如果,让我们不再沉溺于悲伤。而如果,本就只能是如果,无可改变。

梁山伯对祝英台说,“如果我也是豪门子弟,是不是我们的故事很完美,不用化蝶成双飞,而是在人间共牵手?”这个“如果”的结局似乎是皆大欢喜,但是也没了化蝶双飞这凄美的故事流传万世。

似乎,这就是一种宿命。

完美的结局只不过是人们的期盼,一个想象而已。而宿命,也是一种让大家可以安慰自己的借口。

而我,与这文字,似乎早就因为宿命牵连在一起,不可分割。

我的文字,没那么华丽,只因为简单,简单到透过灵魂。

【 PART 4 】黑夜与永恒

黑夜,似乎为一些罪恶打了掩护,在推波助澜,所以成为了帮凶。在某些繁华的都市,当夜幕降临,一切的黑暗开始复苏。当平常人在下班回家吃饭看电视睡觉时,某一些人却在这时候悄然融入了夜幕。

而这个小村落,亦不知所以然,在入夜后依旧安详着。

每天晚上,我都习惯坐在书桌前,开启电脑,打开台灯,把自己所想所思,用文字描述后徐徐输入电脑。也许它能记录我当时所想的,或许是不知名的悲伤。我习惯了用文字留住一些东西。

窗外的雨,依旧滴答个不停。而我的思绪却在这风雨交加的夜晚,飘落在巴山外,然后回荡在山岚间。

2011年漫不经心地过去了,2012年不动声色地露出它苍白的侧脸。一恍神,冬天摇摇晃晃地离开,可是留下了寒冷。一年很快地过去了,我知道来年还将如此迅速地过去,或者更快。

新的一年里我突然茫然了,没有来由,如同突然的一陈海啸。在一瞬间就吞没曾经冗长的昏昏欲睡的初春,来去庞大可是没有声息。有些人继续活着,有些人已经离开。世上没有谁真正关心谁的生死。我抬头的时候只是在想云朵上有否有人掌灯引渡,鸟腾起又落下。

《2012》刚开始上映的时候,我没钱去电影院看,在几天以后在学校前面延安路上的某个小摊上,买到了它的盗版。等回答宿舍后放在电脑上,看着电影画面有着人不停地走来走去,而且画面不停在颤抖。我想,也许是偷拍这人那晚上肯定是冷得发抖,也许是在害怕着些什么。

但是画面依稀还能看清一些东西。看着翻江倒海的场面,我似乎无动于衷。

突然身边的舍友电话突然想起,原来是她女朋友打来的。“你有没有看过2012这部电影?”我想她女朋友一定学过天桥上的半仙能力。舍友一边嗯嗯啊啊想敷衍过去,比较电影刚刚好看处。

他女朋友突然问,“如果2012年世界末日真的来临,在最后一天,你会陪着我吗?”

所有人都愣住,似乎这是宿舍里有个有女友的人都应该考虑好答案的。

最后他们看向我,“小洛,你虽然情商不怎么高,但是你文字写得还行,如果你遇到这问题怎么回答?”我说,“小食堂,三个小炒,一个白菜汤。”

看着咬牙切齿,最后不得不屈服的舍友,我不由得偷笑。

“如果这个世界只剩下一天,那么我会陪着你去看你最想看的美景,陪着你满世界疯跑,陪着你做你最开心的事情。,在这个世界崩溃的最后时刻,我会抱着你共赴黄泉,至少在黄泉路上,我们不会孤单,在奈何桥上我们牵手走过。而三生石,我们如旧电影一下看着我们美好的回忆。而孟婆汤,呃,我们还是不要喝了,就是沉沦百世,我希望我们都不要遗忘彼此。”

当我说完的时候,旁边的人猛然都冲向WC,那传来一阵阵的干呕。

看着一脸苍白的他们,我哈哈地大笑着。

小帅说,“丫的,这次算你狠。”然后又跑WC去了。

我写到这的时候,脑子里闪现出小帅他们几个的笑容,在这破大学的三年,我最大的收获就是我们彼此的友情吧。在这个灯红酒绿的社会,一份纯白的友情似乎真的很少见,而这份感情很持久,那就更少见。

写到这里的时候,我突然脑子里一片空白。按中学老师说的那样,你缺少了个承上启下的一段话。

沉默了很久,抬头,仰望着外面漆黑的夜空。希望它能给些许的灵感。

闭上空洞的眼眸,将脑子杂乱无章的思绪理了理,然后疯扯着自己的头发,因为脑子里依旧一片空白。最后淡然一笑,抛弃了脑海中的所有想法和思路,然后静静地躺在床上,任凭窗外风起风落。

晚风静悄悄地,似乎是睡着了。这是一个可怕的消息,也许。

从床上爬起,走到阳台上,看着山腰或山下的吊脚楼,入夜的安静在这里表现得淋漓尽致。

在这时候,闭上眼睛就能感受这小村落的上空祥和的气息。夜晚,仿佛如一汪春水,平静如镜。

而这时候的我,本就躁动不安的思绪也渐渐平复下来。是的。只需要躺下,闭眼,当再醒来,睁开眼,阳光已经刺痛自己的眼睛。而昨日心乱如麻的情绪,早已经成为过去。也许很多时候,很多年年不忘的,就这样不经意间流逝在流年里。

很多时候,很多人都喜欢说一句话,“我希望时间能停留在这一刻。”我也曾经这么想过,但是我看见大厅里的旧挂钟依旧“咔咔”地走个不停。那以后我再也没这样想过,也许不敢想,只因为没希望。

我看过一篇文章,专门讨论关于“瞬间与永恒”的话题,因为某个知名作家的某部作品中出现这么一句话,“当那刹那的幸福来临时,我感觉到永恒。”那是否可以认为“刹那”就等于了“永恒”呢,估计他自己也解释不清楚。

对于永恒这个问题,似乎和永远有着同样的本质。

“永远有多远?”

“永恒有多久?”

这是一个哲学考题,而我的这点能力似乎无法解释清楚,所以当某人问我去“远方”是在哪里的时候,我也无言以对。

远方,到不了地方都叫做远方。

我姑且相信这个解释。但是自己到的地方,别人也可以叫远方,最后我也想不明白,远方到底在哪里,在朦朦胧胧中,找不到去远方的路。最后在某个陌生的十字路口不停地徘徊着,翘首以望,以为能看到终点。

我有一段时间,一直想起远方,但是在准备出发的那几天,天空不停地下雨,倾盆而下,而且不知停歇。我对自己说等雨停了我就出发。

等雨停的时候,外面却刮起了一阵阵冷冽的狂风,我只能竖起衣领,看着窗外呼啸而过的风叹息着。

就这样,这个计划就一直搁浅着,到后来,自己也把它遗忘在某个角落里,无法找寻。也许很多年以后,会忽然想起自己曾经有过这么一个梦想。

梦想在哪里?它也许耐不住寂寞,自己去了远方。

我一直认为流浪是一种大境界,不管是关于脚的还是关于心的。

一直以来我很喜欢流浪诗人这个角色,还有旅人。但是我讨厌用浪人,虽然我分不清楚其中的原因。

我去过很多地方,而且总是一个人背起背包就匆匆上路了,一路流浪一路看。而从开始到现在,我行走过很多城市,但是似乎没有在哪个城市停留时间超过一个月。也许一个月能让一个人融入这个城市吧。

我曾经做一个长途旅行,前往无尽的沙漠和隔壁。最后自己一个带着旅行袋,从市区徒步走到了嘉峪关,几公里的路程,让自己疲惫不堪。再加上炎热的太阳烘烤大地,感觉自己快要熟了。

但是站在嘉峪关下面,那一种豪迈和大自然的气息,从四周涌入心房。

磅礴浩瀚,让自己真正的感受到大自然。

这时候的我,想起了“永恒”这两个字眼,几百年的风吹雨淋,却依旧顽强地屹立着。那么,似乎也算上了永恒,毕竟永恒也没有规定的年限。

亦此,在那刹那,我触摸到了永恒的门槛。

——————》》END

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