柔情似水，是对一个人的赞美。

能做个温柔大方的人，也是很舒服的一件事。

但在现实生活中，我们的温柔常常变了味。

尤其是女性，总被要求温柔地对待周围的人：

有意见不能直接说、包容不满的情绪、心胸要宽广......

这时 “温柔” 不再是大方有力，而成了攻击性的压抑。

并且，也一定程度上破坏了关系。

你也许有点惊讶。

这种 “温柔” 不是很随和吗？为什么会破坏关系？

在此，我想来讲讲「温柔」背后隐藏的一些心理机制。

这个破坏机制的形成，往往包含两种形式。

第一种：攻击性的转移。

一个压抑了攻击性的温柔女性，多半比较顺从，不会拒绝别人，也不会攻击别人。

而当带着这份温柔进入到亲密关系时，她们常常会不自觉地营造出一种氛围：

柔弱的我，抵挡不了外界的枪林弹雨，所以你要充当一个刚强的守护神，来保护我。

也因此，她们往往更容易激发伴侣的保护欲。

但这份保护的背后，其实隐含着一种微妙的攻击性转移。

我有一个朋友，性格温和，为人友善。

亲朋好友平时有事找她帮忙，大到借钱，小到去她家借宿，她一般都是来者不拒。

但婚后几年，她的老公却仿佛变了样，变得不近人情，攻击性越来越强，使得客人再也不上门了。

为什么会这样呢？

这是因为，我的这位朋友，面对着外人的过度索取，表面没有反击。

内心却压抑着愤怒、委屈、不情愿等一系列不舒服的感觉。

“ 温柔 ” 的本性使然，她没有力量当面拒绝，只能选择压抑这种感觉。

而背地里，她又会有意无意地把这份无力与委屈透露给她老公。

当她老公察觉到这份压抑和不舒服的时候，出于保护的本能。

会在无形中承接了这份愤怒，替她作出反击：

送她去单位给她壮壮胆子，替她拒绝借钱的亲戚……

这在一定程度上保护了她，也保护了夫妻两人的共同利益。

但遗憾的是，柔弱的她始终无法与老公站在同一战线作出反击。

在这个过程中，她老公一人 承载着双倍的愤怒 ，变得越来越暴戾。

而当对方最后承载不了那么多情绪，把这份暴戾的部分指向她的时候，便成了残忍。

这份残忍，来自于我想说的第二种破坏机制：

攻击性的投射性认同。

投射性认同是一种诱导他人做出某种特定反应的行为模式。

在攻击性的投射性认同中，越温柔的妻子，往往越容易诱导丈夫在关系中做出持续攻击。

就像我前面提到的这位朋友。

一开始丈夫偶然把暴戾指向她的时候，她也是一副甘愿受欺负的模样，不做任何反击。

而不反击的背后，其实还隐含着另外一层含义：

我是柔弱的；

我没有能力作出反击；

我是允许你伤害我的。

时间长了，她在对方心中关于 “柔弱、无能、愿意被伤害” 的形象也愈加鲜明。

在往后的日子里，丈夫便开始习惯性地攻击她、伤害她，并且不会觉得这有什么不妥。

反而觉得她是愿意承受这份伤害的。

从最初的偶尔嫌弃，到后来尖酸刻薄的语言暴力。

甚至还伴随偶尔突如其来的情绪失控、一言不合就把家里的东西摔得稀巴烂。

最后，两人都被折腾得筋疲力竭，不得不结束掉这段维持 7 年 的婚姻。

这种攻击性的投射与认同，在亲子关系中也尤为常见。

我们不难发现，一个混世魔王背后，往往都有一个对他无底线包容的温柔母亲。

这样的孩子，往往容易以自我为核心，意识不到搞破坏的底线。

也因此，他在其它关系中多半是被排斥、不受待见的。

为了释放内心的挫败与愤怒，他唯有不断退回到母亲的温柔怀抱。

通过一次次变本加厉的攻击，来掩盖自身 “虚弱、无力” 的部分。

在这样的亲子关系中，两人都不好过。

为什么会这样呢？

这是因为，攻击性是人类的一种本能。

当遇到一些不如意的生活事件时，常常会令人产生委屈、愤怒、不情愿等内在不舒服的感觉。

这种感觉，往往会令我们产生一种破坏、毁灭的冲动，形成隐蔽的攻击性。

正常、合理地释放这份攻击性，非常必要。

一方面 ，它可以避免因过度自我攻击而引发疾病，形成自我防御；

另一方面 ，它可以向外维护自己的界限、捍卫自己的权益，形成自我保护。

但遗憾的是，古往今来，女性似乎一直被规劝着，要温柔一点，文静一点，当一个贤妻良母。

甚至许多男性，也倾向于寻找温驯、乖巧，听话的女性伴侣，以此来彰显自己的雄性魅力。

从而给女性形成一种 错觉 ：越温柔，越受待见。

可事实上，这份温柔，更像是架在女性身上的一道枷锁。

迫使她们卸下身上的武装与防御，使得她们只能在关系依靠他人力量来寻求保护。

一旦在关系中遭到攻击性，她们不仅没有反击能力，反而还会由此招致更大的伤害。

那要怎么办呢？

首先，我们要先抛下这道温柔的枷锁，意识到攻击性是人类的一种本能。

提到释放攻击性，许多人第一反映是吵架、打架等暴力行径。

这其实，正是因为前期存在压制和隐忍，它才会走向这番激烈的形态。

那攻击性的最初形态是什么呢？

说白了，就是你内心不舒服的感觉。

不要怀疑自己的愤怒，也不要因为自己的愤怒而感到羞耻。

而是要学会去注意，去觉察：

你是在委屈自己吗？

是在忍耐吗？

是在压抑愤怒吗？

但凡这些不舒服的感觉被你压抑在内心里，不作表达。

它们日后都会形成隐蔽的攻击性，转移或投射给关系的另一方，去再度伤害你。

与其接受这种隐蔽的二次伤害，不如学着在当下，去释放自己的攻击性，形成 良性循环。

在关系中最难的事情，其实是 尊重自己的感觉 。

学会去表达这种感觉，是关系走向和谐的开始。

有一次，我在朋友阿玲家做客，有一个场景令我印象颇深。

那天早上，她为女儿做了一份营养早餐。

但女儿因为肠胃不舒服，心情不好，向阿玲大吼了一声。

阿玲：“ 我很用心地为你准备早餐，你可以不吃。但你这样子冲我大吼，伤害了我，令我很难过。”

女儿：“ 妈妈，对不起，我以后再也不会这样了。”

当被女儿吼的时候，我相信阿玲的心里是不舒服的。

而当她把这种不舒服表达出来，并得到女儿的回应的时候，这份不舒服也便跟着消散了。

当然，在现实生活中，并不是每一次表达，都能换来对方的体谅。

甚至有的时候，表达完了还会引发新的矛盾或斗争。

也因此，很多人都不敢表达，或不习惯表达。

但我想说，那又有什么关系呢？

真正的表达，需要放下对外界的期待。

要知道，我们有表达的权利，别人没有体谅的义务。

我表达的，仅仅是我的感受，我的态度。

因为我想把这种不舒服的感觉从体内释放出来，以此来保护自己。

我表达了，我放松了，我也就解脱了。

至于别人怎么回应，那是他的事。

“ 我表达我的感受 ” 与“ 别人体谅我的感受 ” ，是两个独立的事情。

但至少，通过表达，我们能更加清晰地决定一段关系的走向。

就像在亲密关系中，如果你明明很清晰地表达了对方的做法令你很不爽，但对方却丝毫不顾及，屡教不改。

那么，也许是时候考虑离开这段关系，去给自己找个更加舒心的归宿了。

真正的温柔，是建立在内心强大的基础之上的。

哪怕有人真的可以用温柔来对抗世间万物，那也存在一个重要前提，他的内心是坦然、舒适的。