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今天是精读君陪伴你终身成长的第3004天

01

“爱情和婚姻的区别是什么？”

我想，在每个人的心中都有一些答案。

这样的问题，每个人都能说出一些道理，却又总是说不清。

知乎上，就有260多万人，围观了这一问题的讨论。

其中，时年80岁的美食家蔡澜老先生的回答，得到了万人点赞。

“很多年轻人问我：爱情是怎么一回事儿？”

蔡澜先生说自己不懂，就只能借用哲学家柏拉图的答案了。

有一天，柏拉图问他的老师苏格拉底，爱情是什么？怎么找得到？

老师回答：“前面有一片很大的麦田，你向前走，不能走回头，而且你只能摘一棵，要是你找到最金黄的麦穗，你就会找到爱情了。”

柏拉图向前走，走了不久，折回头来，两手空空，什么也摘不到。

老师问他：“你为什么摘不到？”

柏拉图说：“因为只能摘一次，又不能折回头。最金黄的麦穗倒是找到了，但是不知道前面有没有更好的，所以没摘。再往前走，看到的那些麦穗都没有上一棵那么好，结果什么都摘不到。”

老师说：“这就是爱情了。”

因为不知道前方是否还有更好的选择，所以一直无法下定决心，这就很容易错过对自己来说“最好的爱情”。

这样看来，爱情却是可遇不可求，它更像是一种理想，一不小心就会错过。

又有一天，柏拉图问苏格拉底，婚姻是什么？怎么能找到？

苏格拉底回答：“前面有一个很茂盛的森林，你向前走，不能走回头。你只能砍一稞，如果你发现最高最大的树，你就知道什么是婚姻了。”

柏拉图向前走，走了不久，就砍了一棵树回来了。

这棵树并不茂盛，也不高大，是一棵普普通通的树。

苏格拉底问他：“你怎么只找到这么一颗普普通通的树呢？”

柏拉图回答：“有了上一次的经验，我走进森林走到一半，还是两手空空。这时，我看到了这棵树，觉得不是太差嘛，就把它砍了带回来。免得错过。”

老师回答：“这就是婚姻。”

婚姻常常在爱情之后，当一个人错过他理想的爱情后，就更加容易患得患失，害怕顾此失彼，因此“遇到合适的、差不多的就可以了”常常成为婚姻的开始。

这个故事道出了一个事实：

在很多人眼里，爱情往往是理想主义，而婚姻常常是“将就”，找一个没有那么理想，但又不讨厌、且合适的人结婚。

但这时又有人问，“爱情浓度不太高的婚姻，能够长久吗？”

02

曾有一项调查认为，爱情的保质期通常只有“18-30个月”。

此后，二人要么分道扬镳，要么过着波澜不惊的夫妻生活。

美国康乃尔大学教授辛蒂·哈赞，在心理学家多罗瑟的协助下，在调查了37种不同文化层次的5000对夫妻，并进行医学测试后得出上述结论。

她认为，18到30个月这段时间足够男女二人认识、约会、结合、生子。

而这个过程结束后，两个人就不再产生浓烈的爱的感觉。

激情期消失，爱情也就会随之变淡，一般就不易出现看到对方便心跳加速、手心出汗的情况了。

也就是说，大多数的爱情，无论浓度有多高，都会在一两年内磨没了。

《爱的旅程》一书中，也有类似的观点。

书中认为，导致婚姻满意度下降的原因是：习惯化。

而这也是支配我们一生的重要心理规律之一。

它的规律显而易见。

如果我们反复接触一个刺激物，不管这个刺激物是什么，时间久了，都会渐渐忽视它，因为这个刺激物一直都在哪儿，我们对它不再会有感觉，从而失去兴趣。

精读君的精读君通识词典词条《边际效用》也说明了这个道理：

让一个没有鞋穿的人，意外得到一双鞋，并给这双鞋评分。结果不管鞋子是否好看、合脚，他都立刻评了高分。

接下来，这个人不断地得到鞋子，但是他继续给后来的鞋子评分时，分数却越来越低。

“下一双鞋”带给他的满足感逐渐递减，这就是边际效用递减规律。

当一个人在一段时间内重复得到相同或类似的报酬次数越多，该报酬追加部分的价值就越小。

当你习惯了一段爱情里的快乐、幸福，变得不再有新鲜感，相同的相处模式就不能够再给你带来同样的满足感了。

03

因此，从这个角度来说，婚姻是否长久，与一开始的爱情浓度高低其实并没有太大关系。

能维持婚姻的，往往都是在这个过程中双方的努力。

正如书中提到，“持久婚姻里的夫妻能够逃脱习惯化的魔咒，不是因为偶然的运气，是因为夫妻双方努力让婚姻持久。”

婚姻的英文是wedlock，词源于古英语，其中“wed”表示承诺，“lac”表示行动，这意味着婚姻包含着承诺与行动。

艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中也说，爱不是感觉，而是行动。

因此真正的爱，应该是能让人看得到行动的。

把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人。

比如一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能会眼含热泪对酒吧侍者倾诉：“我爱我的家人。”

这种虚假姿态其实也不难理解。

把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这显然是轻而易举的事情，而表现出爱的行动却很困难。

所以爱是行动，不是空想。

而维持长久的婚姻或是爱情，也都要靠行动去实现。

《爱的旅程》中，为维持亲密关系提出了两点建议：

①积极沟通，避免冷暴力。

当发现矛盾的时候，要积极沟通，正面处理，而不是选择冷暴力。

表达清楚自己的意愿，同时倾听对方的想法，共同找出解决问题的办法。

②共同承担家庭中的琐事。

书中提到干家务的例子，“有时候，爱意味着夫妻一起干家务，或平分家务。”

这让人想到，曾经有媒体拍到霍启刚和郭晶晶一起逛超市买生活用品。

媒体很惊讶他们会对买米买菜这样的小事儿亲力亲为。一个是豪门公子，一个头顶世界冠军的光环，在外人看来，这样的事情该是有专人负责的。

但霍启刚直言：“我们就是在一起过日子啊，不知道为什么大家会觉得奇怪？”

家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常，让家庭和睦的关键永远是共同付出与努力。

把日子的琐碎活成故事里的甜蜜，这才是婚姻保鲜的秘诀。

因此再回头看“爱情与婚姻的区别是什么？”这个问题时，我想说它们其实也可以没有区别。

因为好的婚姻，本身也是一种爱情。