内心极其复杂，思绪极其混乱，万千的言语，不知该如何表达，更不知该从何时说起？

相守八年，磕磕绊绊、吵吵闹闹常有，有时气急败坏，便会随口“放”几句狠话：离婚！好似，这才叫“胜利”。其实不然，怎么掩，也盖不住内心的空虚。

“脾气”前必须加一个“臭”字，也许就是我近几年最真实写照吧。吵架后，懊悔过，但是又控制不住，到底是为何？难道真的是不爱了？

事后冷静下来，想想为一些小事情发火真的是不应该，但是为什么又控制不住？到底是什么在作怪？

从2020年8月份，告别租房生活、返回老家，和孩子、父母住在一起，也已经有一年半的时间了吧。生活方式在改变、生活状态在改变，而我的情绪状态好像也在偷偷改变。“好面子”、“追求完美”这些标签贴在我身上，可能至少有80%是贴切的。回到老家和父母生活在一起，我真的不知道该如何处理之间的关系，试图追求完美，最后反而鸡飞蛋打、弄巧成拙。结婚后，妻子就是我的人，我可以指责她，但决不允许别人指责她、嫌弃她。不知道我的这种思想是对还是不对？总之，之前的生活就是这样，别人如果指责，我就很难受，虽然嘴上不说，但内心极其波动。同时，父母这边又是我一直的牵挂，20多年的老家生活，我太熟悉他们的生活方式以及言语表达了，他们的一句话、一个表情亦或动作，我都能揣测到是高兴还是难过。我不想让他们不高兴，我更不想让他们嫌弃我的妻子，于是，一种近乎“变态”的要求，就放到了我的妻子身上。我要求她，怎么做、怎么说、怎么看……有时，做的不如意或者说的不如意，我就会很着急，会咆哮、会发脾气。现在想想，可能是自己想的太多了而已，过分的苛责，不会带来和谐的生活。

焦虑，也是近几年一直困扰我的一个“词语”，心理状态发生了巨大的变化，总会为一些莫须有的东西而焦虑，我也很烦恼。比如：担心父母的健康、担心孩子的健康，总会感觉他们如果万一生病了，这可怎么办？天会不会就此塌下来？有的时候，想的多了，甚至睡不着觉，越想越害怕。所以，这个时候就想到了妻子，感觉妻子是和我一同作战的战友，理应感受到我的感觉，理应和我一样坚强，理应想我所想、做我所做，却往往忽视了妻子的感受，妻子也是需要照顾的，妻子也会累。

而立之年，面对一家老小，自己的肩膀好像还不够坚强和厚实，工作还不是那么很如意，收入还不是那么很乐观，有时候想想是挺累。有时候也会感觉到全天下无人能理解自己，尤其是如果妻子也理解不了自己的话，又会焦躁，感觉“理应”理解。于是，一场“吵架”又要开始了……

八年的生活，有痛苦有快乐，哭过、笑过，也闹过，但我的内心始终没有改变过，着眼的一直是未来，好好生活、家庭和谐、身体健康是我一直追求的目标！

2022年1月5日星期三