1、老师在课堂上讲“废物利用”　　

老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?”　　

小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”　　

老师：“说的好”　　

小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”　　

老师：“不错”　　

小明：“我妈妈让我爸爸干家务”　　

老师：“小明，干家务可不是废物利用”　　

小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”　　

老师：“。。。”　　

2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

3、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

4、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。　　老师见状连忙上前关切的问道怎么了，　　他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!　　老师急了：到底怎么了?　　“都是屎…” !　

5、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。　　

我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。　　

旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意!”　　

我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”　　

小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说!”　　

我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”　　

小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义

6、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

7、我和富二代一模一样　

（1）富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。　　

（2）富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。　　

（3）富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”。

8、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。　　昨天，女朋友气冲冲的来找我　

　我：“亲爱的，谁惹你了?”　

　女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!”　　我：“我真不会开车呀!”　

　女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!”　　

我：…………