001、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

002、正宗老子号，绝对不坑爹。

003、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

004、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……

005、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

006、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。

007、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

008、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。

009、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

010、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……

011、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

012、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

013、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

014、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

015、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

016、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

017、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

018、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

019、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

020、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

021、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！

022、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

023、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

024、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

025、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

026、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。

027、只有填满肚子，人才不会空虚。

028、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

029、三八等于24位女嘉宾。

030、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

031、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”

032、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！

033、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

034、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。”

035、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

036、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

037、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

038、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

039、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！

040、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

041、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

042、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

043、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

044、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改！

045、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

046、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

047、你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

048、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

049、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。