不知不觉七年过去了，这七年有泪水、有快乐但对于您更多的是想念。感谢您陪伴我的那些年，不曾见面了，却怀念对我那么好的您，发疯的思念宠爱我的您。是您在我最无能为力的岁月里给了我各种宠爱和陪伴！

题记：写给思念的奶奶（2012——2019 ）

七年了，对别人来说这七年也许是一个起点，也许会是有许多美好的七年。可这七年对于我来说除了去历练、去成长更多的是痛点和午夜毫无征兆的思念在蔓延。

记得有次在虎扑上有位网友的母亲去世了，丧葬期间他没有流过几次泪，心里头也没有太悲伤的情绪。于是他在论坛上发了个帖子说这个事。帖子里，有人安慰道：至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”这句话扑面而来的画面感，一瞬间让我不由得撕心裂肺般的想哭。

其实奶奶去世时因为肚子里怀着老二那是胎也不稳，在妈妈出门说奶奶过世了的那一瞬间只感觉心被莫名的揪了一下，眼泪不是很多。也许心里还是想着奶奶可能出远门了会回来的。两天来人进人出，亲人都跪在奶奶身边，我因为有身孕不能去身边跪着只能隔着窗户站在那静静的看着。我像个木头人一样站在窗户的角落看着悼念的人们一次次揭开面纱露出您慈祥的面容总以为您睡着了，您只是累了想休息一下了，等休息好了您会对我笑的……第三天要出殡了，当人们抬着您出门去到坟地的那一刻我才知道原来这次是您真的要离开我了，而且永远的离开我了……我发疯了一样去追赶，去想要抓住那些抬您走的人，可那一刻我才知道一切都晚了，那一刻我才知道都是真的了。那一刻我恨自己就晚来了几分钟，就是那几分钟、就是那一步之差成了以后的遥不可及……

以后每每回家看见那熟悉的一切总会泪奔，可这一切总归太晚了，思念是深沉的以至于这么多年只要想起点滴总会孤独、总会心痛到哭。这么多年也是一直在逃避，有时真的想回家可发现自己终须还是有点懦弱，害怕站在家门口就看见您那长满荒草的坟头，更害怕家里的一切都安好唯独少了惯着我的您没在家门口等我，少了当我睡到大中午您那温和的眼神没有责怪的看着我，用那温暖的双手摸着我的脸跟爷爷说我是胖了还是瘦了……二十多年习惯了有您在，可您知道您不在的这几年我是怎样的熬过来的吗？

七年了我戒掉了与您有关的一切，我戒掉了您最爱去吃的，我害怕睹物思人，我害怕那些点滴会击垮我。可我努力的戒掉了所有，唯独戒不掉的是对您的思念。它好像一剂毒药，吞噬着我的身心。七年我也成长了，我牢记您曾对我的期望。

图片来自韩剧《季春奶奶》截图，版权归原作者所有

七年了您知道我经历了什么吗？这七年我一点点的变的强大，我一次次的在奔溃的边缘徘徊，您知道那撕心裂肺的痛吗？您知道一个个深夜里想您想得睡不着的滋味吗？您知道一次次哭着睡着又哭着醒来的难受吗？有时候，我感觉自己真的快撑不下去了，我用坚强的外表和那倔强的骄傲维持着、支撑着。实在撑不下去了我会对着天空哭一会儿，就一小会儿。因为我知道您一定在某个地方看着我，您不希望我哭，您希望我快乐，您喜欢我笑容满面的样子。每当这个时候我会昂起头擦干眼泪继续去奔跑。

以前的您总担心我会被欺负，会被生活压倒，可此刻我想大声的告诉您： 现在的我就像一个仙人掌丢到哪里都可以活，那个弱弱的总是需要您保护的小女孩长大了，很感谢您给我的宠爱，感谢您在我最无能无力的日子里给了我无私的爱。虽然没能伴您老去没能见您最后一面可我还是很知足有您参与了我的成长！

七年了，我真的好想您，就像有人说的：如果天堂有天梯，我会不顾一切的去看您。以后的日子思念也许还会伴我左右可我会在心底默默的回忆您给过一切温暖。

好好珍惜所有对你好的人吧！因为我们真的不知道意外和明天哪一个会早到？也许就是一步之遥就成了以后的遥不可及了。都说陪伴是最长情的告白，多花点时间陪陪家人吧！因为那种思念到极致的痛真的很难受……

想您！我的至亲！